めでたく30歳になるのだが…

何も変わってない。

仕事とかは多少できるようになったし、要領も得てきたし、社会ってこんな感じなんね、というのもわかってきた。

しかし、メンタルやものの考え方は変わってない。

いつも人の目が気になるし、ちょっとした他人の言動や表情、態度で傷つくし、仕事中に堪らなくなって叫び出して遠くに行きたくなる。

職場に慣れてきても、慣れてきたなりにどう振る舞えばいいか分からず、取り敢えず先輩ってこんな感じ？みたいな風に後輩に接するが、その後己の言動を省みて死にたくなる。

特にいじめやパワハラ野郎がいるわけでも、残業が多いわけでもない。むしろ少ない。

なのに、ただ会社に行くだけで精神が摩耗する。

その意味では、多少マシになったけど、できれば仕事したくないと言う気持ちだけは変わらない。

テレワークが導入され、たまに在宅するけど、やりたくもない仕事を家でできるわけない。

私の場合、家は究極に寛ぐ安心のテリトリーなので、そんな場所で思い出したくもない仕事なぞできない。

仕方なく会社へ行く、いつのまにか叫び出したくなる、泣きたくなる。

昔からアダルトチルドレンであることは自覚していたが、それにも増してHSPスキルも親から受け継いでいるっぽいことを最近知った。

病気でもないので書籍読んだり、簡易チェックみたいなので確認した程度だが、間違いなくこれ。

異世界転生主人公も真っ青な、社会で生きるのに向いてないクソスキルを２つももらってしまいました☆

人となるべく会わずにできる仕事が向いていることは明らかだけど、手に職スキルがあるわけでもなく、また事務仕事もそんな好きじゃない。

正社員は年齢を経るにつれ責任も立場も重くなっていくし、多分定年まで勤め上げるなんて不可能。

かといって、安定したものをこの年で手放して不安にまみれつつ夢を目指し、結局叶わず潰れてしまって路頭に迷い後悔しながら余生を過ごすのも恐ろしい。

身動きができないまま私は一人で死んでいくのかな。

ネガティブな黒い汁が胸から滴り落ちる毎日にうんざりしてる。

安定した正社員、適当な年齢で結婚、そんな人生を望んでいた母親よ、あんたの子育ては完全に失敗のようです。ざまあみろ。

いつも落ち込みながら生きているけど、たまーに物事が上手くいって楽しくなる時がある。

まあ、楽しさも一瞬で終わるな、と不安といういらないグリコのおまけは永遠についてくるのだが。

死にたいなあ、死にたいなあ、死ねばいっか、まあ死なないけど。

なんだかんだ、生きる方が大変な気もするし。

そんな感じで、明日も泣きながらホワイト企業へ出社します。

ホワイト企業にメンタル殺されてる私って、マジで普通の仕事向いてないんだなあ、アッハッハ。